Gosto de maçã com canela, mas não estava botando fé nesses novos milkshakes do Bob's. Francamente: podendo escolher entre esse e o de Ovomaltine...! Soa ridículo. Resolvi provar mesmo assim, e dou meu aval*. Talvez esteja com 107% do nível de doçura desejável, mas nada que não possa ser corrigido com o tempo. O genial foi terem preservado a crocância característica do Ovomaltine, aquele estado misto parte sólido, parte líquido, parte "vamos brincar com a comida". Não fossem esses flocos, seria trivial, comparável à vaca preta. Ainda assim, banana caramelada está além do meu limite, por enquanto.
Mas o que realmente me deixou abalado foi o seguinte: milkshake grande, que tem 700ml, custa R$ 7,00. A um centavo o ml, você pode acreditar estar fazendo um bom negócio, até lembrar que um pote de dois litros da Kibon, que naturalmente tem dois litros, sai em promoção por R$ 10,00. Mesmo fora de época, não passa de R$ 14,90 – o que dá entre 0,5 e 0,745 centavos por ml, no máximo. Não sei quanto está custando o Ovomaltine, mas qualquer pessoa minimamente enjambradora fica tentada a repetir a fórmula do Bob's em casa. Ou inventar novas, após adquirir alguma confiança (digamos: vaca preta de napolitano com Pepsi Twist). Enfim: caso ocorra uma guerra que seletivamente destrua todas as instâncias do Bob's no planeta, a raça humana não estará completamente perdida, pois há esperança de continuar fazendo de forma caseira o clássico milkshake que redime a cadeia de fast-junk. Mas e o pó mágico sabor maçã com canela? Onde vamos arranjar isso, qual país tem essas reservas?
A perspectiva da guerra é mesmo algo aterrorizante.
* Hique, esquece. "Avalmaltine" não vai colar.
5 comentários:
Nooossa, esse cálculo calou fundo, Michel: faço a mesma coisa! Ou melhor, faço a mesma coisa quando como na rua e pensou em deixar comida no prato. Digamos que uma porção de ravioli de mussarela custe uns R$ 20 nas melhores casas do ramo. Às vezes, o garçom acha que você acabou de chegar da Somália, então, o prato vem ridiculamente caprichado com, sei lá, uns 20 raviolis, dos grandes. Não consigo conceber a idéia de deixar R$ 2 no prato, entende?
É por isso que fast food me dá dor de cabeça...
E é pelos elementos surpresa, como o Cádmio e o Wolfrâmio, que fast-food te dá câncer.
A dor de cabeça é você quem escolhe ao comer essas coisas de gente famosa, que custam R$ 20,00. Se saísse para comer coxinha, não teria com que se preocupar.
Fast-food dá câncer?
esse foi o ano que mais comi no McDonalds...putz!
Qualquer coisa dá câncer, eu! – ao menos, é o que os cientistas concluem de suas pesquisas. Já acusaram o café, a batata frita, carne vermelha, celular... nem o cigarro escapou.
Até pesquisar câncer deve causar câncer.
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