Papa papa tudo

No cursinho pré-vestibular, o professor de História explicou a invenção dos pecados capitais mais ou menos assim:

Pouco depois do fim do feudalismo, o papa foi dar uma volta no jardim, tropeçou e caiu. Quando foi ver em que tinha tropeçado, encontrou uma maçaneta, que estava presa em um alçapão. Na grama. Ele abriu, meio receoso, espiou o que tinha dentro, fechou rapidinho e sentou em cima. Um cardeal achou estranho e foi ver o que estava acontecendo. O papa pediu que se aproximasse e sussurrou: "Eu achei um negócio... e acho que é um purgatório". Estava vazio e limpinho, parecia nunca ter sido usado. Como não dizia nada na Bíblia sobre purgatório, o papa teve que inventar uma utilidade para ele. Primeiro, escolheu sete coisas que a burguesia (um bando de novos-ricos em ascensão) não vivia sem: vaidade, luxúria, gula, avareza, preguiça, ira e inveja. Em seguida, determinou que toda vez que cometesse um desses pecados, você deveria pagar por uma carta de indulgência (para mostrar que estava arrependido; se quisesse, poderia até pendurar na parede) e cumprir pena no purgatório depois. Ou isso, ou Inferno.

Parece bobo, mas aconteceu algo parecido há pouco tempo: o Bento acordou para tomar café e foi ler o jornal. Ele viu uma notícia e exclamou: "Mas isso é um pecado! E isso também... e isso aqui também!" Chamou o secretário e pediu para anotar e espalhar por aí a nova lista de pecados capitais, revista e atualizada:

1 · Fazer modificação genética
2 · Poluir o meio ambiente
3 · Causar injustiça social
4 · Causar pobreza
5 · Tornar-se extremamente rico
6 · Usar drogas

Fico imaginando se o papa não cometeu o sexto da lista antes de ter essa idéia. Bento, vem cá: "fazer modificação genética"? Não sei como anda a Itália, mas tu achas realmente que os católicos fazem isso com freqüência? Reformulando: quantos católicos são cientistas, quantos cientistas são católicos? Ah sim, a idéia é a conivência com essa práticas. Se eu, por azar, morar em um planeta onde exista poluição ou injustiça social, sou claramente pecador e só a Santa Igreja pode me salvar. Pula essa parte onde a gente tenta encontrar o sentido e diz logo de quanto é a conta.

"Tornar-se extremamente rico"... adorei o emprego do extremamente para isentar o próprio papa, que não vive lá uma vida de pobreza. Quem planeja tornar-se extremamente rico, fique avisado desde já: existem outras igrejas que vêem a riqueza como recompensa divina por estar fazendo um bom trabalho na Terra. Não sei bem qual é o plano do Bento, mas não acho que as novas regras vão tornar o clube dele mais popular.

Lindo mesmo achei o trecho final da entrevista concedida ao Osservatore Romano, o jornal do papa, sobre como fazer para garantir o perdão: "Confissão em 15 ou máximo 20 dias antes ou depois de cometer o pecado". Antes? Pecado programado? Ah, finalmente, um sinal de modernidade. Só ficou faltando o serviço de confissão online.

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Update (2008ano 03mês 18dia 23h 51min):

Fui perguntar direto a Deus e parece que não foi bem assim. Para que não digam que é perseguição minha, eis o link para uma réplica de que ninguém do Vaticano falou nada sobre os pecados serem "capitais" e que isso ficou por conta da imprensa. AINDA ASSIM, pecar retroativamente / por "cumplicidade" / por ter governantes corruptos em quem você não votou / por osmose continua sendo uma idéia cretina.

[Será que fumante passivo entra na dança por estar consumindo drogas? Bom, quem liga?, eu vou pro Valhalla.]