Get a gripe

Segundo algumas estimativas*, a gripe espanhola matou entre 2,5 e 5% da população da época. Vejam bem: da população do mundo. Isso corresponde aproximadamente a vários milhões de pessoas morrendo por semana. De gripe. Para felicidade de muitos e desapego daqueles que esperam que novas desgraças em grande escala controlem o crescimento populacional, a tendência é que a gripe seja cada vez menos mortífera. Ao menos é o que dizem, com base na teoria da seleção natural [oh não, ele está falando disso de novo]: vírus que matam seus hospedeiros rapidamente acabam morrendo junto; vírus que são mais incômodo e menos ameaça conseguem se disseminar mais e perpetuar a espécie. (Espécie? Vírus tem espécie?)

Tudo isso vem à mente porque lembro de começar a me recuperar da minha tradicional gripe de Natal como se fosse ontem. De fato, foi hoje – e é por isso que não me lembro como se fosse semana passada. Sejamos justos: na verdade, é a minha tradicional gripe de fim de ano, que acabou coincidindo com o Natal para fechar um 2007 mágico. Embora, a certa altura, achara ter me confundido e contraído ebola por engano.

Hique: infelizmente, eu não estava em condições de ir à casa do André no domingo; espero que alguém tenha se encarregado de alimentar os rumores sobre minha vida pessoal. A dor de cabeça (que começou na loja do Guga) espalhou-se pelo corpo e assumiu formas inimagináveis, como dor de maxilar. Agora que tudo está melhorando, porém, quero aproveitar esta época especial, que é o período que segue o pedido de demissão.

* Vocês já sabem de onde tirei: spanish flu

Sobre os direitos humanos da grama

"Favor não pisar na grama obrigado", dizia a plaquinha. Quis colocar outra, respondendo: "Não tema, ninguém me obriga. Piso livremente."

Sou muito chato com pontuações. Não acho que todo mundo deva saber e seguir todas as regrinhas, nem gosto da idéia de impô-las* como cabrestos. O problema, para mim, é justamente o contrário: as pessoas acabam com medo de usar errado e pontuam de menos. Talvez por medo de quebrar essas coisas que só a elite sabe usar. Eu pontuo à revelia, esbanjo; mas reciclo. Nenhum sinal gráfico vai ao lixo; atulho todos, na menor das escritas. E ai de quem disser que estou me passando! Antes pecar pelo excesso. (Confesso, porém, que estico as frases o quanto puder antes de ceder ao ponto final. Mas estou trabalhando nisso.)

Consultei a Wikipédia para saber o que tem a dizer sobre o assunto. Horror. Quanta desinformação. Parênteses limitados à informação acessória? Pois claramente são usados também para avisar ao interlocutor que você tem algo mais a dizer – mas segura aquela outra idéia, que já volta. Ou para pensar alto. Ou ocultar informação (com eficácia duvidosa). Colchetes são "utilizados na linguagem científica"? SÓ ISSO?! É óbvio que a grande graça dos colchetes é abrigar conversas paralelas com a mesma pessoa, quando os parênteses já estiverem ocupados. Ou para comentários realmente abstratos/off-topic, mas não tão transcendentais quanto os reservados às chaves. [Fico muito sentido com a Wikipédia por não incluir as chaves na relação básica.]

E que desgraça de "meia-risca" é essa?

Enfim: quando criança, sempre achei que colocavam as placas de "não pise" por respeito à grama e às plantinhas, para coibir maltratos. Para que as pessoas não interferissem na natureza (deixando-a sossegada para crescer no seu cercadinho?). Às vezes, sinto falta de ser ingênuo.

* Ênclise, sim, me causa arrepios.

Lazy posts: my favorites

Os 'favoritos' me servem como recurso de memória auxiliar. Por padrão, saio favoritando qualquer coisa interessante que sei que vou esquecer em breve. Depois de alguns anos, tenho uma boa coleção de links quebrados e nomes que não reconheço mais, então pensei em organizar a minha memória. Eis o problema: eu começo a seguir os links e me perco lendo e relendo coisas. Mal consegui passar da parte dos blogs. Com a compensação de encontrar algumas pérolas:

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Diablo Swing Orchestra

"Não sei o que é não... mas o "The Butcher's Ballroom" é mais ou menos jazz com rock com flamenco com metal (progressivo? gótico? sinfônico?) com swing com canto lírico."
[Blog da Moun]

Parecia muito com o tipo de coisa que eu gostaria de ouvir. Tem um quê de Naked City, mas é um pouco menos avant-garde. O que é algo bom. Enfim, tem amostras no MySpace, avaliem vocês mesmos.

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Mossoró mobilizada para sediar jogos da Copa

"Lá no estrangeiro eu mostrei pra todo mundo, do porteiro do hotel ao dono da Fifa, que Mossoró tem tudo para ser sede de alguns jogos [da Copa 2014]. A pedra fundamental do estádio Capitão João Maria Cristina Poços (Poção) já foi fincada no bairro (antiga invasão) Reino de Etérnia, e promete ser o mais moderno dos três hemisfério", comentou Verdurinha, que em bom tempo lembrou da simpatia com que foi recebido na cidade suíça. "Num é pra menos, já que por lá eles chamam Zurique de a Mossoró européia devido o alto grau de avanço daquela cidade".
[Ressaca Moral]

Reino de Etérnia é um nome lindo, bem próximo da lógica usada para nomear bairros aqui na Wasteland.

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Hello, my head is coming out of a giant vagina.

"Yes, everyone thinks it looks like you have a giant vagina around your neck. It sounds hotter on paper than it actually is. I'm sure a man invented this style, because it's damn near impossible to think of a combination of heads and vaginas that isn't rad, but this shirt is proof that even an idea as inherently cool as giant vaginas and heads coming out of them can be made lame."
[The Best Page in the Universe]

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Espontaneamente, lembrei do magnífico maior endereço alfabético de e-mail do mundo.

"É tão comprido que...
... alguns formulários da Web são incapazes de reconhecer.
... alguns programas de leitura de e-mail se recusam a configurar.
... dá trabalho a quem for digitar seu endereço de e-mail.
... empresas vão achar que é falso (e não enviarão spam).
E é DE GRAÇA!"

Ainda no ar. (1) Pessoas realmente usam ou (2) alguém está disposto a pagar só para manter a piada online há anos.
"Your user name must contain at least 3 characters." Ah, coé, eu quero saber o limite máximo!

Cocó?

Estava ouvindo DR Netradio hoje. Acho que o nome já estragou a surpresa, mas lá vai: é uma rádio online. Ouço ela já faz... um dia. O que o nome não entrega tão claramente é a origem dinamarquesa. (Como todas as rádios da Dinamarca, conta com comerciais em línguas alienígenas, o que entretém por si só.)

Após acompanhar o canal DR World tempo o bastante para descobrir que um terço da world music relevante aos dinamarqueses é feita no Brasil, encontrei a seguinte jóia:

Piejo Kury Piejo

[Ficarei devendo maiores detalhes porque todos os que encontro estão escritos em gibberish nórdico. Como vocês perceberão, o link é de um "vídeo" hospedado no YouTube, que considero indigno de incorporar aqui porque não tem imagem, só áudio. E eu sou um cara conservador nesse ponto; essa história de "vídeo sem vídeo" é moderna demais para mim.]

Por favor, atentem para o solo de cacarejo a partir de 2:37, é lindo. Pensei seriamente em isolar e usar como campainha do celular. Fica difícil entender como demorou tanto para que alguém percebesse o potencial musical das galinhas. Ademais, temos um poético refrão que exprime toda a influência da música brasileira: "Nenhum guri quer, meu maiô vou botar..."

Fora isso, não é uma música especialmente engraçada. O efeito é maior quando você esbarra nela por acidente e aumenta o som para que todos no trabalho possam ouvir.

A nova ordem

Gosto de maçã com canela, mas não estava botando fé nesses novos milkshakes do Bob's. Francamente: podendo escolher entre esse e o de Ovomaltine...! Soa ridículo. Resolvi provar mesmo assim, e dou meu aval*. Talvez esteja com 107% do nível de doçura desejável, mas nada que não possa ser corrigido com o tempo. O genial foi terem preservado a crocância característica do Ovomaltine, aquele estado misto parte sólido, parte líquido, parte "vamos brincar com a comida". Não fossem esses flocos, seria trivial, comparável à vaca preta. Ainda assim, banana caramelada está além do meu limite, por enquanto.

Mas o que realmente me deixou abalado foi o seguinte: milkshake grande, que tem 700ml, custa R$ 7,00. A um centavo o ml, você pode acreditar estar fazendo um bom negócio, até lembrar que um pote de dois litros da Kibon, que naturalmente tem dois litros, sai em promoção por R$ 10,00. Mesmo fora de época, não passa de R$ 14,90 – o que dá entre 0,5 e 0,745 centavos por ml, no máximo. Não sei quanto está custando o Ovomaltine, mas qualquer pessoa minimamente enjambradora fica tentada a repetir a fórmula do Bob's em casa. Ou inventar novas, após adquirir alguma confiança (digamos: vaca preta de napolitano com Pepsi Twist). Enfim: caso ocorra uma guerra que seletivamente destrua todas as instâncias do Bob's no planeta, a raça humana não estará completamente perdida, pois há esperança de continuar fazendo de forma caseira o clássico milkshake que redime a cadeia de fast-junk. Mas e o pó mágico sabor maçã com canela? Onde vamos arranjar isso, qual país tem essas reservas?

A perspectiva da guerra é mesmo algo aterrorizante.

* Hique, esquece. "Avalmaltine" não vai colar.

Trânsito, carrinho e gráficas: a contraposição das escolhas na... ah, ok, eu estou enrolando, não sabia que título colocar. Felizes?

Nesta segunda, começou a trabalhar na recepção a guria mais bonita que já vi na vida. Incluindo TV, revistas, filmes, devaneios. Sério. Até porque todas essas atrizes e modelos ficam maravilhosas por conta de maquiadores profissionais, e pós-produção, e discordianos. Quero ver andarem na rua com maquiagem trivial e continuarem sendo as mais bonitas do mundo. Sério, não estou exagerando, é sério! Todos os homens lá no trabalho estão inquietos. Não dá para descrevê-la, só mostrando foto. Posso tentar conseguir uma.

"Oi, já voltou do almoço? O que você... ei! Que 'click' foi esse? Veio daqui... olha só, alguém esqueceu em cima da mesa essa câmera com o timer acionado. Pode deixar que eu levo e descubro de quem é."

Na sexta, o chefe tinha vindo com um papo de não ficar abutreando a nova secretária só porque era bonita. "Que absurdo", pensei, "como se fôssemos crianças!" Logo que cheguei para a labuta hoje, um colega já avisou que as emoções seriam intensas. Quanta bobagem. Pois, quando fui ver a guria, até me baixou a pressão. Bambearam as pernas. Rapaz. Sério.

"Mas que babaca, vai ficar agora falando só porque a guria é bonita!" Olha, não é que eu esteja apaixonado ou algo assim. Deve ser algum mecanismo interno masculino, o mesmo que rege a gentileza na faixa de pedestres. Se vocês nunca repararam, funciona assim:

Homem dirigindo; você, homem, tentando atravessar a rua na faixa: corra como se sua vida dependesse disso, porque depende. O motorista não vai dar arrego. Se quem está tentando atravessar é uma mulher feia, a dificuldade é menor: o motorista pára, mas faz carranca para apressar a travessia. A próxima categoria de preferência são velhinhas e pessoas com problemas motores: o motorista pára e ao menos finge paciência, sob pena de ser considerado um bárbaro pelos demais. Mulher com criança vem em seguida, e ainda mais regalias têm as mulheres com carrinho de bebê. (Se você é mulher e quer caminhar tranqüila em meio ao transito da cidade, leve um carrinho, mesmo que com um bebê falso dentro*.) Agora, se você é uma mulher bonita, está no ápice da escala de respeito ao pedestre. Pode andar de olhos fechados que não há perigo. O trânsito pára, literalmente. (Considerando motoristas do sexo masculino.) Talvez mulheres grávidas recebam respeito semelhante, mas sem a mesma reverência.

Agora, fatos: mulher bonita vai te dar bola porque você parou para ela atravessar na faixa? Não. Aliás, ela vai sequer olhar para você? Não. Acenar? Fora de questão. Buzinar conta pontos? Improvável. Resumo: você não vai pegar mulher no trânsito, deixe de ser babaca. Mas, por mais lógico que seja isso, mulheres bonitas deixam os homens bobos, é infalível.

Enfim... a guria, brincando, poderia ser modelo, mas ela quer arriscar tudo pelo sonho de ser recepcionista numa gráfica pequena; respeito e admiro isso. Estava já decidido a largar o emprego, mas vou ficar um pouco mais só para poder vê-la. Digo, para poder ver o exemplo de alguém seguindo seus sonhos. (Isso, essa é a desculpa oficial.)

* Tomando como base trânsito e bebês falsos típicos de Floripa. Não me responsabilizo por danos provenientes da aplicação destas observações em outras localidades.

Arte moderna

Estava eu numa empolgante operação de backup no trabalho. Meus computadores ocupados, e não podia sair invadindo os dos outros. Sabem essas pessoas que rabiscam em qualquer papel quando estão distraídas ao telefone? Eu não faço isso, não rabisco nunca – exceto quando estou deprimido. A última vez que fiz, algumas semanas atrás, ficou assim:

Quando você clica na imagem, ela amplia. Na maioria das vezes.

Recomendo abrir em uma nova janela. Eu faria para você se soubesse como.

Qualquer traço em azul claramente não é meu, deve ser do Gerson; esse foi o primeiro papel que apareceu. E minha letra (essa em preto) não é assim. Exceto quando estou deprimido. E com preguiça.

Como a intenção do artista pode não se mostrar claramente aos leigos, peço licença para fazer uma breve comentário sobre a obra. O críptico traço em preto no canto superior esquerdo, não faço idéia do que seja, já estava lá. Ou talvez eu estivesse testando a caneta. De qualquer forma, tem inegável influência das representações de barbatanas de tubarão pelas tribos polinésias.

As girafas não deram muito certo e ficaram parecidas com cachorros, então desenhei um gato para disfarçar.

O aeroplano dental é reflexo de minhas experimentações na infância, quando tinha brinquedos de menos e lixo demais.

A coxinha atômica, bom... foi um dos primeiros desenhos, veio logo depois do garoto-moeda. Vocês vão ter que me dar um desconto, considerem como aquecimento.

Destaque central para a releitura do clássico da comunicação visual xulaca: o Homem de Porta de Banheiro com Braço na Cabeça. Auto-explicativo, importância inquestionável, homenagem mais do que adequada.

Pássaros e aeronaves são um motivo freqüente, quase sempre marcados pelo invariável preto da caneta... er, preta. E de ponta grossa, então não havia muita opção além de preencher os contornos. Hachuras constituem uma ousadia não recompensada, como mostra o pássaro-mão da mão de muitos dedos do que dois voando.

O fusca é banal e a bolha com olhos nem eu entendo. Resta O Sapateiro. Enigmático. Assim permanecerá.

(Fiquei devendo o clipe de duas cabeças, que desenhei depois de já ter escaneado.)

Obrigado.

Educação moderna

Privado do ambiente mágico do Angeloni de Capoeiras, resta-me apenas o Giassi aqui perto de casa como fonte de novas histórias fantásticas. Infelizmente, até hoje não presenciei nenhuma.

Ontem, porém, vi uma mulher ralhando com um molequinho para que ficasse dentro do carrinho (desses que ficam embutidos nos carrinhos, eu sei que você sabe qual é). "Se tu saíres daí, vais apanhar! Eu te levo no banheiro e te bato!" Fiquei avaliando os avanços conseguidos pela Psicologia moderna em relação à educação infantil. Poucas décadas atrás, nenhum pai hesitaria em esquentar a bunda de um filho no tapa ao menor sinal de indisciplina. Aparentemente, o padrão mudou. Fazer isso no novo milênio é bárbaro e vergonhoso, por isso os pais agora cultivam a punição física como atividade clandestina. É mais ou menos como um vício que você mantém longe dos olhos dos outros.

Lembro de ter apanhado raríssimas vezes dos meus pais. (E não é por falta de memória, eu realmente lembro da minha infância.) Mas eu tinha um medo danado do meu pai, e não faria nada que merecesse surra. Nem sei porque eu tinha tanto medo, ele nem era bravo; era sério, só. (Alguém pode dizer que é porque eu sou capricorniano e obedeço autoridades e hierarquias. Well, shut up.) Algo no meu pai despertava em mim o temor/"respeito" que as igrejas tradicionais tanto prezam. Esse é o background que me tornou um adulto conformista e manipulável, o cidadão ideal para uma sociedade de consumo sem controle adequado de natalidade.

Ah é, eu sou favorável ao controle de natalidade. Tem muita gente no mundo, é isso que causa violência e poluição. Não me deixo emocionar pelos filmes de ficção futuristas, que mostram situações injustas onde um casal quer ter filhos e não pode. "Algumas famílias são maiores, outras menores. É desumano impor um padrão para todos, é contra o instinto natural." Aqui vai uma regra: se você não conseguir recitar os nomes de todos os seus filhos (legítimos ou não) em 2 segundos, está proibido de ter mais, sob pena de ter seus privilégios cortados. (A interpretação fica à cargo do juiz*.) Uma vantagem adicional desse sistema é que inibiria a escolha de nomes como Robervalésio ou Jorgeuóchintom, o que inegavelmente contribuiria para a evolução da sociedade.

* Quando digo "juiz", refiro-me a um sistema legal rápido e eficaz, à la Juiz Dredd.

Poker face

Ah, sim, desconsiderem. Eu levantei e escrevi o post anterior sonambulamente, para dormir logo em seguida. Praticamente o mesmo que escrever bêbado. (Não estou de forma alguma detratando tal modalidade poética.)

Estava até de bom humor, hoje. Não o bastante para fazer a barba – mas nem discuti com ninguém, vejam só.

(Detalhe: não faço a menor idéia do que eu quis dizer com "poker".)